Archivo de la categoría: PENSAMIENTOS

Tres, dos, uno… Nos vamooooos!!!

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No es que me afecte normalmente en exceso la opinión de la gente, pero a veces me da lástima ver lo cerrado de sus mentes.

-“Pues para pasar penurias en África yo no me gasto el dinero. Si no te puedes ir de viaje en condiciones es mejor que te quedes en casa”

Qué no es así! que no es pasar penurias, es conocer un país, su gente, sus costumbres, etc, desde dentro.

-“Pues para dormir en una choza no me voy de viaje…”

A lo mejor lo que para ti es una choza par ellos es una super casa, al igual que tu piso de 80 metros en las afueras de Madrid puede parecerle una choza a un habitante de Emiratos Árabes.

-“El problema de África empezó cuando se quisieron independizar, tenían que volver a dejarse gobernar por países de verdad, porque está claro que ellos solos no saben sacar las cosas adelante”

Claro, vivían mejor siendo esclavos….

¿Y España? ¿debería hacer lo mismo? dejarse gobernar por otros países, ¿verdad? porque viendo cómo nos va…

No sé si la gente debería leer más, viajar más, o entender que la burbuja de su país no es el mundo entero, que hay más fuera, más formas de ver la vida, de entender las cosas…

En fin, tenía que decir esto que me ardía un poco por dentro y necesitaba soltarlo. ¿Lo bueno? Es que sé que también hay muuucha gente que siente como yo, que sabe ver el mundo en conjunto, que tiene ganas de descubrirlo, sentirlo y comprenderlo sin barreras ni prejuicios. Cada vez somos más, y eso me hace muy feliz.

Y sí amig@s!! Nos vamos a Áfricaaaaaaaa!!!

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Mi yo y mis treinta y tantos…

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Hoy es mi cumpleaños, bueno, todavía no, aunque quedan escasas horas para que el reloj marque las 00:00, ahí es cuando yo pasaré a tener un año más, así de rápido, en segundos… Y no me gusta, no me gusta, y definitivamente no me gusta. ¿He dicho que no me gusta?. 😉

No me gusta porque tengo miedo a defraudar a mi hija, si es complicado educarlos, más comprénderlos, que ellos te comprendan a ti…. ¡ya ni te cuento! Me niego a ser madre, aunque muchas veces me toca ejercer de ello, a mi me gusta ser amiga y puede ser que la edad empiece a ser una barrera, aunque en muchas otras circunstancias de mi vida no lo hago, con mi hija intento empatizar,  y mi hija tiene 15 años, plena adolescencia ¡Sálvese quien pueda!.
Ya no hablemos del miedo a defraudar a la familia, es complicado explicar a unos padres con una visión de la vida totalmente distinta a la tuya, que aún con tu edad, esa que sigue aumentando cada año, tú no cambias y sigues teniendo el síndrome de Peter Pan.
 

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Entre tú y yo ¡Te quiero, La Sed Del Viajero!

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Llevo tiempo resistiéndome al acto de escribir, lo sé, es verdad que me he estado poniendo constantes excusas como cuando uno intenta dejar de fumar y no lo consigue, que sepas que luego me castigo por ello, pero es que últimamente mi estado anímico había cambiado, había pasado de soñar con una luz de esperanza al final del túnel, de ese túnel de la cotidianidad que pensaba que tenía controlado, a caminar por él sin ningún tipo de iluminación que me guiara, vamos, más perdida que un pingüino en el desierto :(.  Andaba aburrida, insegura, tan indefensa que mis palabras se volvían débiles, perdían  sentido cada vez que me molestaba en hablar en voz alta. Me quedé atrapadísima en el constante análisis de mi persona, de mis actos, de mis decisiones. Estaba ¡Hasta los cojones!  (intentaré ser menos deslenguada para no tirar por la borda mis argumentos, como siempre me pasa) ¡muy cansada! de ser juzgada por todos, triste porque he llegado a pensar de mí lo mismo que pensaban ellos, pero lo peor de todo creer que estaban en lo cierto. Y no miento cuando digo que les haría aquí y ahora a todos un corte de manga…jejeje. (si es que no lo puedo remediar, me pierden las formas). 

Hace un año creía en que la paciencia era el mejor método para mejorar mi vida, el secreto de la felicidad, de una vida equilibrada (ahora lo vuelvo a creer), pero es cierto que rápidamente la volví a perder, ¡Sí! ¡La cagué! ¡La fastidié!, me volví a equivocar al ansiar nuevamente todo aquello que no puedo tener al instante, aún sabiendo que este comportamiento me hace totalmente infeliz lo sigo repitiendo constantemente ¡llámame idiota! porque lo soy. Y es que no hay peor cosa que levantarse cada día fatigada por pensar así, ¡A tomar por culo! ¡Se acabó! ahora he decidido volver a intentarlo, ser paciente, alejarme de quién no me aporta nada o simplemente ignorarlas, olvidaré las decepciones que me arañaron el corazón, no permitiré que me roben mi tiempo, my energy, también me repetiré cada día que mi vida no está tan mal, además de que es verdad, porque es mejor vestirla de entusiasmo que disfrazarla con pensamientos pesimistas cada mañana. Si quieres puedes unirte al club, ¡Es la puta polla! ¡No veas que bien sienta! 😉 totalmente recomendable, un método infalible para sentirse bien contigo mismo, es guay verlo todo a color, nada de blancos y negros. 

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“Los sueños están para perseguirlos” “nadie dijo que fuera fácil” ¿Cuántas veces hemos oído estas frases?  pero, yo no voy hablarte de grades sueños (que si los puedo cumplir, pues …¡DPM! (Este no lo tacho, lo siento)) sino de esas pequeñas cosas que cada día me hacían ilusionarme, me alentaban y que he ido dejando atrás por mera pataleta con el mundo, con mi temperamental mundo incomprendido, incomprendido hasta por mí misma ¡llámame rayada! porque lo soy.

Un ejemplo, eres tú, te creé para expresarme, para dejarme llevar, como aficción o simplemente diversión, he trabajado mucho durante varios años, te he mimado, te he cuidado, lo peor, te he querido y te abandoné sin más ¡Llámame estúpida! porque lo soy.  Estoy dudosa y aún ando preguntando ¿Por qué jodida razón lo hice? si eras mi melodía alegre, mi pequeño refugio, podia huir al exterior desde mi pequeña habitación, quería mostrar al mundo lo que somos, como soy, poner en ti mi pasión dejando rastro de mis defectos.

Ahora espero que ese mundo lo entienda, porque tomaré decisiones no al gusto de muchos y aunque tengo claro que por no hacerles daño a ellos no me lo voy hacer a mí, a nosotros , intentaré ser cuidadosa con ellos, no te preocupes que puedo ser benévola con quien me dañó, pero no me impondré cada día un nuevo castigo, el de vivir sin sueños, ilusiones o esperanzas.

Ha sido un año revuelto, quizás no sabías que he estado de bajón, ocupada, algo estresada, siempre enzarzada en miles de discusiones absurdas que no me han llevado a ninguna parte,  solo abandonarte un poco más. Es la hora de continuar y  la mejor manera para empezar a veces es ir recuperando las cosas que no es que se perdieran, es que se abandonaron por voluntad propia y son esas pequeñas cosas las que hacen que la vida recobre sentido, la sonrisa de un amigo, el abrazo de un padre o la admiración a un hijo. Así que ¡Decisión tomada! me niego a olvidarte, pero no prometo ser constante, eso no va conmigo.

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Seguramente no nos leerá nadie, así que esto es para ti, algo entre tú y yo; “La Sed Del Viajero” ¡Te quiero! Por aportarme cosas maravillosas, como a aprender, como a compartir lo aprendido, a creer en que me estoy esforzando en hacer algo bien por una vez en la vida. 

Qué le vamos hacer si por ahora no se puede viajar tanto, lo haremos de esos recuerdos, de conocer gente maravillosa que nos cuentan bonitas historias, que como nosotros cada día sueñan despiertos, seguiremos jugando con las teclas, con las palabras , pulsación a pulsación, desahogándonos, persiguiendo sueños como siempre hacíamos ….¡Sí! ¡Llámame ñoña! a ti, te lo permitiré todo. 😉

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Ibiza, cerrando ciclos.

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La intención de este viaje era cerrar un ciclo en mi vida, al igual que lo abrí en la isla, pero no sé o creo que sea posible, ya que no viajaré sola hasta allí, que hubiese sido lo ideal.

Hace años visite la isla en solitario, un viaje que me ayudo a estar más segura de mi misma, a entender que no hace falta estar siempre acompañada para disfrutar de una bonita puesta de sol, un buen menú en un restaurante en la playa, o una siesta en una cala colocada ahí, para ti, para que te cargues de energía.

Estar en la isla sola con el sonido del mar mezclado con la música Chill Out de fondo, hace que fluyan tus ideas, por lo menos las mías, hace que te sientas plena a pesar de que tu corazón este triste, es lo que tiene viajar en temporada baja, que nadie ni nada te distrae. Me dio la opción de mantener una bella conversación con un desconocido, que no tenía prisa, ni a quién servir la siguiente cerveza 😉, así que te dedica todo su tiempo, hasta llega hacer una selección de música en exclusiva para ti (incluida la repetición de la canción de grillos… Jajaja) . No te queda más remedio que abrir tu corazón sin temores, sonreír, sin avergonzarte, enseñarle a ser más fuerte, aprender que no siempre los más cercano está dispuesto a escuchar o comprenderte.

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Me dió la oportunidad de escuchar lo que necesitaba, justo en ese preciso momento que lo necesitaba, bonitas palabras de una amistad con un prometedor futuro, que se pierde en el tiempo y la distancia. ; “Mira hacia adelante, lo ves, ¿no es bello lo que ves? ” ” la vida esta llena de cosas así, cada día las tenemos delante, basta con no querer renunciar a ellas y las volverás encontrar”, gracias Laura por las largas charlas a la luz de la luna y por los bailes en aquel local “de moda” …Jajaja El de las Mahous a 1€. 😄

O viajar en bus charlando con una extravagante hippy que no tendría ni los 20 años, que te demuestra que la vida es riesgo, el riesgo te mantiene viva, que hay miles de aventuras, cosas que hacer y no todas ellas no te las da el trabajo o el dinero, más bien es disponer de tiempo y ganas de comerte el mundo . Se que si le hubiera ofrecido la cama que sobraba en mi habitación doble esa noche la hubiera aceptado, o no ¿Quién sabe? A lo mejor hubiera preferido ir al piso que tenían ocupado unos “recientes colegas”, si ella me lo hubiera ofrecido a mí, creo que aquel día hubiera dicho que sí, o no ¿Quién sabe?

Como fijé en el anterior post, este año ha sido un año extraño, un año muy revuelto, debo confesarlo, un año muy sensorial, he vivido miles de sentimientos cruzados, de decepciones, de ofrendas de amistad que se esfuman en segundos, pero todo ello lo he vivido en solitario, en silencio, al igual aquel año antes de partir a Ibiza, en esta ocasión poca gente se ha dado cuenta, si lo han hecho no se han atrevido a preguntar ¿Qué te pasa? ¿Necesitas algo? ¿Salimos a pasear? ¿Necesitas llorar? ¡Pues llora aquí, junto a mí!, pero los que si se dieron cuenta, gracias por estar ahí. En la otra ocasión fue distinto,o  no querían o preferían no saberlo…. ¡Madre mía! Lo que le cuesta al ser humano pedir ¡socorro!. 

Me toca recorrerla de nuevo, ahora en coche, en compañía y señores ¡qué compañia! ¡Mi hija!, junto con esa nueva vida que comenzó allí, esa, la que intentó mantener desde aquel día del 2006, desde hace días se que puedo cerrar un ciclo de mi vida, ese que me llevo hacia ti y me siento feliz.

Tengo ganas de reencontrarme contigo Ibiza, en mi vida tienes mucho más significado del que te imaginas.

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