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Mi yo y mis treinta y tantos…

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Hoy es mi cumpleaños, bueno, todavía no, aunque quedan escasas horas para que el reloj marque las 00:00, ahí es cuando yo pasaré a tener un año más, así de rápido, en segundos… Y no me gusta, no me gusta, y definitivamente no me gusta. ¿He dicho que no me gusta?. 😉

No me gusta porque tengo miedo a defraudar a mi hija, si es complicado educarlos, más comprénderlos, que ellos te comprendan a ti…. ¡ya ni te cuento! Me niego a ser madre, aunque muchas veces me toca ejercer de ello, a mi me gusta ser amiga y puede ser que la edad empiece a ser una barrera, aunque en muchas otras circunstancias de mi vida no lo hago, con mi hija intento empatizar,  y mi hija tiene 15 años, plena adolescencia ¡Sálvese quien pueda!.
Ya no hablemos del miedo a defraudar a la familia, es complicado explicar a unos padres con una visión de la vida totalmente distinta a la tuya, que aún con tu edad, esa que sigue aumentando cada año, tú no cambias y sigues teniendo el síndrome de Peter Pan.
 

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Entre tú y yo ¡Te quiero, La Sed Del Viajero!

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Llevo tiempo resistiéndome al acto de escribir, lo sé, es verdad que me he estado poniendo constantes excusas como cuando uno intenta dejar de fumar y no lo consigue, que sepas que luego me castigo por ello, pero es que últimamente mi estado anímico había cambiado, había pasado de soñar con una luz de esperanza al final del túnel, de ese túnel de la cotidianidad que pensaba que tenía controlado, a caminar por él sin ningún tipo de iluminación que me guiara, vamos, más perdida que un pingüino en el desierto :(.  Andaba aburrida, insegura, tan indefensa que mis palabras se volvían débiles, perdían  sentido cada vez que me molestaba en hablar en voz alta. Me quedé atrapadísima en el constante análisis de mi persona, de mis actos, de mis decisiones. Estaba ¡Hasta los cojones!  (intentaré ser menos deslenguada para no tirar por la borda mis argumentos, como siempre me pasa) ¡muy cansada! de ser juzgada por todos, triste porque he llegado a pensar de mí lo mismo que pensaban ellos, pero lo peor de todo creer que estaban en lo cierto. Y no miento cuando digo que les haría aquí y ahora a todos un corte de manga…jejeje. (si es que no lo puedo remediar, me pierden las formas). 

Hace un año creía en que la paciencia era el mejor método para mejorar mi vida, el secreto de la felicidad, de una vida equilibrada (ahora lo vuelvo a creer), pero es cierto que rápidamente la volví a perder, ¡Sí! ¡La cagué! ¡La fastidié!, me volví a equivocar al ansiar nuevamente todo aquello que no puedo tener al instante, aún sabiendo que este comportamiento me hace totalmente infeliz lo sigo repitiendo constantemente ¡llámame idiota! porque lo soy. Y es que no hay peor cosa que levantarse cada día fatigada por pensar así, ¡A tomar por culo! ¡Se acabó! ahora he decidido volver a intentarlo, ser paciente, alejarme de quién no me aporta nada o simplemente ignorarlas, olvidaré las decepciones que me arañaron el corazón, no permitiré que me roben mi tiempo, my energy, también me repetiré cada día que mi vida no está tan mal, además de que es verdad, porque es mejor vestirla de entusiasmo que disfrazarla con pensamientos pesimistas cada mañana. Si quieres puedes unirte al club, ¡Es la puta polla! ¡No veas que bien sienta! 😉 totalmente recomendable, un método infalible para sentirse bien contigo mismo, es guay verlo todo a color, nada de blancos y negros. 

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“Los sueños están para perseguirlos” “nadie dijo que fuera fácil” ¿Cuántas veces hemos oído estas frases?  pero, yo no voy hablarte de grades sueños (que si los puedo cumplir, pues …¡DPM! (Este no lo tacho, lo siento)) sino de esas pequeñas cosas que cada día me hacían ilusionarme, me alentaban y que he ido dejando atrás por mera pataleta con el mundo, con mi temperamental mundo incomprendido, incomprendido hasta por mí misma ¡llámame rayada! porque lo soy.

Un ejemplo, eres tú, te creé para expresarme, para dejarme llevar, como aficción o simplemente diversión, he trabajado mucho durante varios años, te he mimado, te he cuidado, lo peor, te he querido y te abandoné sin más ¡Llámame estúpida! porque lo soy.  Estoy dudosa y aún ando preguntando ¿Por qué jodida razón lo hice? si eras mi melodía alegre, mi pequeño refugio, podia huir al exterior desde mi pequeña habitación, quería mostrar al mundo lo que somos, como soy, poner en ti mi pasión dejando rastro de mis defectos.

Ahora espero que ese mundo lo entienda, porque tomaré decisiones no al gusto de muchos y aunque tengo claro que por no hacerles daño a ellos no me lo voy hacer a mí, a nosotros , intentaré ser cuidadosa con ellos, no te preocupes que puedo ser benévola con quien me dañó, pero no me impondré cada día un nuevo castigo, el de vivir sin sueños, ilusiones o esperanzas.

Ha sido un año revuelto, quizás no sabías que he estado de bajón, ocupada, algo estresada, siempre enzarzada en miles de discusiones absurdas que no me han llevado a ninguna parte,  solo abandonarte un poco más. Es la hora de continuar y  la mejor manera para empezar a veces es ir recuperando las cosas que no es que se perdieran, es que se abandonaron por voluntad propia y son esas pequeñas cosas las que hacen que la vida recobre sentido, la sonrisa de un amigo, el abrazo de un padre o la admiración a un hijo. Así que ¡Decisión tomada! me niego a olvidarte, pero no prometo ser constante, eso no va conmigo.

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Seguramente no nos leerá nadie, así que esto es para ti, algo entre tú y yo; “La Sed Del Viajero” ¡Te quiero! Por aportarme cosas maravillosas, como a aprender, como a compartir lo aprendido, a creer en que me estoy esforzando en hacer algo bien por una vez en la vida. 

Qué le vamos hacer si por ahora no se puede viajar tanto, lo haremos de esos recuerdos, de conocer gente maravillosa que nos cuentan bonitas historias, que como nosotros cada día sueñan despiertos, seguiremos jugando con las teclas, con las palabras , pulsación a pulsación, desahogándonos, persiguiendo sueños como siempre hacíamos ….¡Sí! ¡Llámame ñoña! a ti, te lo permitiré todo. 😉

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Carta a mi amiga viajera.

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Querida amiga viajera, te escribo esta carta porque siento la necesidad de expresarte lo mucho que te quiero. Hace días amanecía rodeada de gente en una ciudad europea, compartí jornada con todos ellos sin esfuerzo  con el entusiasmo que me invade cuando algo me apasiona, recorriendo sus calles como siempre hice contigo. Pero tuve la necesidad de parar el tiempo, disimulé mientras bromeaba analizaba e intentaba descubrir el porqué tenía esa visión relajada de aquel lugar. Solo quería quedarme durante horas junto aquel canal, viendo como se dormía la ciudad, sin prisas, sin rutas ni pautas que seguir, sin compartirlo, sin debatir qué hacer con los pedazos de mi tiempo. Lo sé, es el momento de partir sola, ya me veo buscando mis propias historias; sonrío sola un pequeño instante al imaginármelo.

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